"どう思いますか？"
数年前、ある上司（仮にジョンと呼びます）と働いていた時のことです。彼は、私が話を聞いてもらいたくなって、そして尊重されていると感じさせることに長けていました。常に私に興味を示し、私が何か重要な話をするときは、たとえ急な話であっても、自ら話をする機会を作ってくれました。
彼は、まず上のような質問から話を始めました。そして、ただじっと座っているのです。口をいっさい挟みません。
彼は気まずい沈黙を自分の考えで埋めようとはしないでしょう。
彼はただ耳を傾けていたのです。
このような会話から、私は真の共感の価値、つまり他人の気持ちを理解する能力を学びました。共感することで信頼される、信頼できる人を大切にするということを、私は身をもって学びました。
そして、ジョンの共感する能力は、当時は超人的だと思われましたが、彼が示したスキルは100％習得可能なものです。このスキルを身につけることで、あなた自身の共感力を想像以上に高めることができるのです。
そのスキルとは？...共感的傾聴
共感的傾聴とは何でしょう？なぜそんなに重要なのでしょうか？そして、どのようにこのスキルを身につければ、自分のビジネスや人生に役立てることができるのでしょうか？
では、詳細を説明しましょう。
なぜ共感的傾聴が重要なのか
共感的傾聴のコンセプトはシンプルです。相手の気持ちに寄り添いながら話を聞くことです。しかし、なぜ傾聴が共感を得るために重要なのかを理解するためには、その背景にある科学的な背景を少し知ることが必要なのです。
まず、研究者は傾聴の力を長い間過小評価してきました。例えば、感情を理解し、管理する能力である「感情知能」を評価するために、多くの科学者は顔の表情を読み取り、その人が示していると思う感情を選択するよう受験者に求めるテストを行っているのです。
しかし、これには大きな問題があります。顔の表情は、人によって異なる意味を持つことがあります。笑顔は、相手や文脈によって、喜びや悲しみを表すことがあります。また、顔の表情で自分の本当の気持ちを隠してしまうこともあります。
しかし、最近の研究では、異なる見解が示されています。イェール大学のマイケル・クラウス博士は、1,800人以上の被験者に、他人の感情を正確に識別することを目的としたある研究を主導しました。5つの実験を通して、参加者は他の人と対話したり、2人の人のやりとりを観察したりするよう求められました。
それぞれの実験において、参加者は以下のことを行いました。
- 聞くだけで、見ない。
- 見るが、聞かない。
- 見るし、聞く。
平均して「聞くだけ」の課題を課された人の方が、他人が経験した感情をより正確に識別できることを発見されました。
「私たちがここで発見したのは、おそらく人々は顔に注意を払いすぎているということです--声には、他人の内的状態を正確に知覚するために必要な内容が多く含まれているかもしれません」と、クラウスは述べています。
"この結果は、我々は感情の発声の研究にもっと焦点を当てるべきであることを示唆しています。"
しかし、どうすれば、より共感的な聞き手になれるのでしょうか？
ここでは、5つの重要なルールをご紹介します。
1. 割り込まない。
あなたが話した瞬間、あなたは聞くことをやめ、学ぶことをやめるのです。
しかし、それだけではなく、あなたが話を中断すると、相手はあなたにあまり興味がないのではと感じることがよくあります。
ですから、できるだけ多くのことを学ぶには、相手の話を邪魔しないようにすることです。
2. 集中する。
これは簡単なことのように聞こえますが、今日ではほとんどの人が、誰かと話しているときに携帯電話をしまうことさえしません。相手が話しているときに全神経を集中させることで、あなたは他とは違う存在になれるのです。
だから、デバイスをしまいましょう。真剣に耳を傾けるのです。あなたのパートナーは、すべての話を語っているのでしょうか？それとも、重要な部分を省いているのでしょうか？その話の背景には何があるのか？
最後に、話を聞くときは、自分がどう反応しようかと考えるのを我慢して、ただ聞くようにしましょう。
3. 見極める。
相手の立場を理解しようとするとき、相手がどこから来て、なぜそのように感じるのかを理解するための質問をします。
相手がイライラしていても、結論に飛びつかず、もっと深く掘り下げてみてください。判断するのではなく、学ぶことに集中することを忘れないでください。
もちろん、相手に尋問されているように感じてもらっては困ります。あなたが相手の言うことを本当に気にしていると感じれば、相手はあなたの意見を（たとえそれが反対意見であっても）もっとオープンに聞くことができるようになるはずです。
4. 状況ではなく、感情に関連付ける
私たちは皆、さまざまなことに圧倒されたり、イライラしたりするので、他の人が経験していることに共感するのは難しいかもしれません。
例えば、プレゼンで苦労していると言われたら、あなたは「自分にとってはプレゼンは簡単だから」と否定してしまうかもしれません。しかし、問題は、その思いを直接的に表現しなくても、相手との話し方に出てしまい、二人の関係を悪くしてしまうことです。
その代わり、誰かが個人的な苦労話をしたら、自分も同じような思いをしたことがあるかどうか考えてみてください。もしかしたら、それは深刻な問題だったかもしれませんし、あなたを圧倒するような出来事の連続だったかもしれません。
あなたの標準が判断から支援に変わったとき、あなたは溝ではなく橋を構築し、チームメイトに感情的な影響を与え、あなたの関係を強化することができます。
5. 解決策を提示しない。
すぐに解決策を提示しようとすると、メッセージを伝えてしまうことになります。
「この問題は簡単に解決できる、こうすればいいんだ」というメッセージを送ることになるのです。
相手がどう感じるかは想像がつくでしょう。さらに、あなたはすべての事実を知っているわけではありません。そして、ほとんどの場合、相手はこれを個人的な関心の欠如、あるいはさらに悪いことに、見下していると見なすでしょう。
その代わり、相手が信頼してくれていること、そして共有しようとしてくれていることに感謝しましょう。もし、共有したいことがあり、相手の信頼を得たと感じたら、次のようなことを言うかもしれません。
「過去に同じような状況に陥ったときに役に立ったことを教えてもいいですか？それはあなたの役に立つかもしれないし、立たないかもしれませんが、私はそれが役に立つことを願っています。」
許可を求めるだけで、相手に主導権を与え、よりオープンに話を聞いてもらえるようになるのです。
今度、誰かがあなたのところに来て、心の中のことを話してくれたら、「共感的傾聴」の5つのルールに従ってください。
- 割り込まない。
- 集中する。
- 見極める。
- 状況ではなく、感情に関連付ける。
- 解決策を提示しない。
そうすれば、共感力を高め、相手から信頼され、より強く、より深い人間関係を築くことができる。
